Вчера играли с «Астон Виллой», проиграли, но я не расстроился, потому что впереди у нас ещё весь сезон. Сезон в английской премьер-лиге! Долго приглядывался к Криштиану Роналдо, выискивал на его лице пиксели. Братцы, здесь я вживую увидел людей, которыми играл на приставке Sony Playstation, мне даже не верится в это! А по поводу «Астон Виллы» — после игры Модрич и Чорлука подвезли меня домой. У них почему-то одна машина на двоих - чёрный «мерседес» с российскими номерами. На верхнем зеркале висят родные моему глазу чётки. Спросил, откуда она у них, они что-то невнятное пробормотали.
.
***
.
Приобщаюсь к английской культуре. Пошёл на рок-концерт в Альберт-Холл. По сцене прыгал пьяный Род Стюарт и кричал, что ирландцы — знатные засранцы. Когда он отпел все свои хиты, с гитарой вылез Славен Билич. Я, конечно, знал, что он там у себя в Хорватии занимается музыкой, но, судя по бурной реакции двух шотландских девчонок, он популярен и здесь. Начал он с медляков, но потом перешёл к довольному бодрому глэм-року и панку. Заканчивал он выступление в кожаном трико, с державой и микрофоном в форме скипетра. Иногда делал вид, что совокупляется с микрофонной стойкой. Вообще, мне показалось, что музыка и манера исполнения Фредди Меркьюри очень сильно повлияла на его творчество. В конце выступления он заявил, что англичане — гавнюки, Альберт Холл — полное фуфло, и отныне он будет проводить концерты только на «Максимире», если, конечно, Дзола не облажается и его опять не позовут в «Вест Хэм».
.
***
.
Пошёл в музей восковых фигур мадам Тюссо. Прикиньте! Увидел там Смертина! Думаете я с ним поговорил? Да ни хрена подобного! Потому что Лёха там был восковой — стоял, склонившись над огромной военной картой между Гитлером и Сталиным, и циркулем замерял территорию Польши, которая должна была отойти Советскому Союзу. Сзади него стоял восковой Элтон Джон и довольно ухмылялся своей восковой улыбкой. Мда, не повезло Лёхе! Не растерялся и позвонил Смертину на мобильник рассказать о своём открытии. Сначала не понял, что происходит, а потом смотрю — в штанине у воскового Лёхи вибрирует телефон и играет «Калинка-Малинка»( наверное, ещё со времён «Челси» мелодию поставил ). Так вот, этот восковой Лёха Смертин оторвался от карты и взял трубу. Говорит, мол, алло, Ромка, я щас на работе! Ну вы прикидывайте, братцы!? Лёха работает в музее мадам Тюссо! Поднялся! Я ему не стал ничего отвечать, хихикнул в трубку и сбросил вызов.
.
***
.
Ребята из команды сказали, чтобы я посмотрел, как по пятницам напиваются ирландцы в своих пабах. Повели меня в одно их таких заведений. Чёрт возьми, бртацы, ни хрена я так и не понял, кто круче — Шон О’Браэн или Серёга Шмолик! Этот пинтами пиво жрёт, а Серёга сиськами их покупает. И как сравнить пинты и сиськи? Я лично ума не приложу. Пинта больше сиськи очаковского? Позвонил арбитру Захарову, спросил, что больше — английская пинта Гиннеса или наша русская сиська? Тот сказал, что вьетнамская «звёздочка» покрепче будет и того и другого. Так я и не крепость хотел сравнить, а количество. Короче, не буду ему больше звонить. Колобаеву позвоню или Егорову. Если совсем поржать захочу, может быть, и Левникову с Грэмом Поллом буду названивать.
.
***
.
Вчера видел гуляющим по Лондону Колоскова. Но это ерунда по сравнению с тем, во что он был одет. На нём были красные штаны Гуса Хиддинка. Как он их умудрился спереть? Я ведь ещё давно слышал, что на них положил глаз Мутко и Александр Песков, а тут наш гуру футбольного функционирования рассекает по Лондону в красных эмо-штанах и в ус не дует. Ну, типичный фрик! Подхожу к нему и говорю, мол, Вячеслав Иваныч, вы ещё функционируете? А он мне подмигнул и говорит — Ромка, я ещё так функционирую, что некоторым молодым даже Раймонд Верхейен не поможет, чтобы достичь такого уровня функциональной готовности. Я не понял, что он имел ввиду, но поспешил распрощаться с ним и побежал в метро.
.
***
.
Братцы, давненько я не был в метро. Со времён Лиги Чемпионов. Да и у нас оно совсем другое, хотя те же объявления на русском «Регистрация в короткие сроки для граждан России СНГ». Саня Самедов обещал приехать, поэтому я сорвал одно такое, вдруг пригодится. Да и не хочется, чтобы у меня в гостях находился человек, имеющий визовые и регистрационные проблемы. Ещё обвинят меня в незаконной торговле людьми, а мне сейчас эксцессы не нужны, мне бы в основном составе укрепиться. Кстати, в их метро, когда в вагон заходит бабка, все прикидываются не спящими, а мёртвыми. Я этой темы не понял, но тоже на всякий случай вылил на себя кетчуп и притворился, что в меня стреляли.
.
***
.
Проходил мимо детского сада, опять видел Дуги Бримсона. Тот опять махается. На этот раз с детьми ясельного и доясельного возраста. Причём, дети реально теснят Бримсона, коляски и качельки из земли вырывают, кидают в него всем этим хламом. Бримсон орёт, мол, давайте по-честному, один на один махаться, но эти ясельники лужёными английскими глотками заряжают: «Вулверхэмптон намба уан! Факин Бримсон гоин даун!» и продолжают его крепить кулаками, ногами и всеми подручными средствами. В общем, обратили они в бегство Дуги Бримсона, а я в очередной раз убедился, что в Англия — это страна футбольных хулиганов.
.
***
.
Прикиньте, до сих пор не могу найти Темзу и Биг Бен! Я уже обыскался. Объездил весь Лондон, на лодке его тоже проплыл вдоль и поперёк, но Темзу и Биг Бен так и не нашёл. Начинаю подумывать, что их и нет.
.
***
.
Вчера на улице видел Бикея. Он повздорил с продавцом мороженного и перевернул его лавку. Пока мороженщик вызывал полицию, Бикей успел убежать. Спросил, у продавца из-за чего такой конфликт, тот ответил, что из-за вишнёвого наполнителя. Маразм крепчает, братцы. Позвонил Бримсону, рассказал про Бикея, и Дуги выразил готовность устроить с ним небольшой махач на автозаправочной станции неподалёку от Ливерпуля.
.
***
.
По поводу Аарона Леннона. Я тут после тренировки хотел подколоть его и спросил, мол, Аарон, а ты случайно не в жёлтой подводной лодке живёшь. Тот обиделся на меня, сказал, что это вообще Ринго Старр пел, а не Леннон, да и он никакой не сын Леннона, а просто однофамилец. Но я ему не верю. Ещё со времён Кебе в «Спартаке» научился распознавать, где правда, а где ложь. За тот период, что Кебе играл в России, у него, по моим подсчётам, в Африке заболело порядка ста сорока родственников, к которым он регулярно ездил. А Аарон — не такой искусный враль, как Кебе. Я ему прямо сказал, мол, не ври, Аарон! Ты сын великого битла! А он мне — мол, свихнулся что ли? Как я могу быть его сыном, если я родился 16-го апреля 87-го, а Джона застрелили в 80-м году! Аарон думал, что припечатал этим фактом меня к стене, но не тут-то было! Я с детства знаю, что Элвис жив, Цой жив, Ленин тоже, между прочим, жил, жив и будет жить - так какого хрена и Леннону не быть живее всех живых!? Ну что, съел, Аарон? Тот ничего мне не ответил. Значит, я попал в точку.
.
***
.
Лондон не перестаёт меня удивлять. Нашёл Биг Бен!!! Оказывается, это маленький сувенирный брелок в виде башни! Не могу понять, и чего столько крику подняли вокруг безделушки? А всего-то надо было зайти в сувенирную лавку и спросить, где тут у вас Биг Бен. Доволен собой до безобразия. Позвонил всем друзьям, рассказал о находке. Даже Лёхе Смертину звякнул, тот сказал, что не может сейчас разговаривать, потому что его перемещают в один зал с Мадонной и Папой Римским.
.
***
.
Хуанде Рамос опять за старое взялся. Всё про Кержакова спрашивает. Как заводной, ей-богу! Говорит, что копит свои личные деньги на Кержакова, откладывает по фунту в день в копилку в виде трёхлитровой банки( или просто в трёхлитровую банку? Я уже и не помню ), надеется через 15 лет накопить нужную сумму. Ну да ладно, я в душу ему лезть не стал, у каждого ведь свой фетиш, поэтому пошёл дальше тренироваться. Кстати, мы с Даррентом Бентом сейчас понимаем друг друга с полуслова. Больше по-английски я пока не знаю.
.
***
.
Братцы, тут классно! Приезжайте ко мне в гости! Всех зову! К тому же, Криштиану Роналду обещал на пару оргий сводить. Мне, конечно, всё это до лампочки, но посмотреть со стороны на нецелевое использование золотой бутсы охота! За сим не прощаюсь, а напоминаю, что дневник буду вести регулярно! Адьос, амигос!
Братцы, продолжаю сходить с ума от Лондона.
